珺珺姑娘结婚了。
喜欢穿婚纱的姑娘，都是好样的。大部分的姑娘，都是好样的。

我娘最近爱念叨着叫我找个男人。当然她的原话没有那么直白。
她还会小心翼翼地说，她23岁的时候，都已经生我了。每次想到这个，我都会觉得我真是坏透了。

我觉得我为了我娘，就应该去闪个婚，生个娃──最好还是个混血娃──然后再离婚。我作为一个好姑娘的使命就算完成了。

P.S. 朋友大喜。因此癫狂的话语在这里省去若干。
祝愿李姑娘和余公子：南蛮入侵，万箭齐发，诸葛连弩，乐不思蜀。

Nicole是我这学期在Tisch学摄影的老师。中美混血，三十出头的样子。打扮低调，完全没有artist的调调。她说话温和从容，从来都只有一个语速。我从来都相信第一印象，我在第一次见到她的时候就喜欢她了。现在也是。

一般老师都都不会在学生面前袒露自己的心路历程。但是在她之前的言谈中，我能隐隐约约觉察出那是怎样的一个人，敏感，内敛，孤独，细腻，紧张的时候会用手指在牙齿上弹钢琴。

学期快到末尾了，她今天突然搬了一个巨大的盒子到教室。她说她下个月要开展览了，在把她的作品展示给世人之前，她想先让我们看。

于是我们第一次真正进入Nicole的内心世界。

她先用幻灯给我们放了她从前读本科时的project。那是一个关于家庭的project。她偶然间发现了父母年轻时抱着她两个姐姐，洋溢着幸福微笑的全家福。那个时候她甚至还没有出生。她突然意识到这是一个她完全的不熟悉，甚至是完全陌生的家庭。因为她母亲那时的笑靥对她来说是如此的不真实。尽管如此，她还是宁愿相信那时的幸福是真实存在过的。

她回到她父母的老房子，拍她充当暗房的地窖，拍院里的落叶，拍储水的石缸，拍斑驳的椅子，拍父亲的手套，拍母亲的花裙。拍她的童年。她年幼的时候喜欢躲在桌子底下，这样桌子的四条腿就可以把自己隐藏起来。父亲永远都在楼下看书，母亲永远都在楼上忙碌。父亲病重的时候，母亲在一旁喂药熬汤，料理一切。可是她觉得母亲只是在尽婚礼誓词里面的职责。她怀疑母亲真的爱着父亲吗？她甚至怀疑他们是否曾经一时相爱过。

她把自己对家庭的一切怀疑整理成了一本书，做成展览。在展览前夕，她把这本书寄回父母家里。她的母亲看了之后大哭一场，因为她的私密从来没有被如此暴光过。从那以后她们再也没有讲过一句话。她的父亲，一个如她一样敏感细腻的人，为她的书寄来一段话：
这是小王子对狐狸所说的一段话。来自她最喜爱的一本书。

她说，她是一个活在回忆和过去的人。她找不到生命里任何比摄影更重要的事，只有摄影才能让她感觉自己生命的存在。否则，她只是活在别人的生命里一副躯壳。她曾经尝试在艺术馆做保管员，在商业画廊做dealer，在这种平时上班周末买菜做laundry的日子里生活了四五年。虽然每天做着与摄影相关的工作，可是她却没有办法为了自己摄影。于是她退出了，放弃了那份带保险奖金的全职工作。她终于可以继续她关于记忆，家庭与时间的追逐与创作。

可是，事情改变了。她离婚了。她说，她有一天突然就那么觉得，自己不能继续跟这个男人一起过一辈子了。她做了一次三千英里的旅行。她把旅程用镜头记录了下来。这次她还用了Mini Dv。这是她突破自己的新的尝试，可她最后还是恨透了摄像机的低分辨率。她开始学着活在present，她每天都使劲地看周围的一切，人物，水滴，墙壁。她的video里面有这么一支名字叫做“duck”，里面有一只塑料鸭子，就是你最常见到的那只黄色小鸭子。开始的时候它静静地待在浴缸里，然后浴缸开始积水，水漫延到小鸭子脚下的时候，它就开始跳舞了，随着音乐有节奏的跳舞，它边跳边游，游啊游，然后离最初的位置越游越远，最后游出了屏幕，消失不见了。可是音乐并没有结束，于是在音乐的节奏里，我们所有人都在等着小鸭子重新游出来。最后它就真的跳动着游出来了。它继续欢快地甚至有点滑稽地跳动着，片子结束了。之后有人问，那只小鸭子的行为有人为的操作吗？Nicole说没有，其实她也一直在等那只小鸭子重新游出来。可是鬼知道它究竟会不会出来？

Nicole永远也不会知道在看她今天的presentation的时候，有那么多次我都差点垂泪。也许是她的敏感和孤独让我看到了自己，也许是我像她一样从来都不曾跟自己的父母特别亲近，更也许是她让我看到了摄影作为一个人表达生命的力量。我从小就自闭，惧怕交流，最喜欢的地方是寺庙，观察一切的同时怀疑一切。一直以来，我都找不到表达自己的方式。我以为大概只有佛才能够透彻地理解我吧。我小学和初中都上过摄影的课程，现在想起来那顶多叫照相吧。世界上有那么多可以供选择的谋生工具，可是能够让人完成自我的东西永远只有那么一两样，即使它会让你丢掉物质的富足，甚至让你穷困潦倒。那么在直面自我意识与为生活而活之间，你将要如何选择？

十五岁的时候 狂恋海子和李煜
还交了一个幻想自己是顾城的诗人笔友

多年未读诗
诗人去了哪里
却从现在开始 突然想要写诗

三个人的旅途，走着走着就变成了一个人。
嘴里虽然讴歌寒冬的凛冽和盛夏的躁动，结果心底爱的还是四季如春的地方。昆明大概算是我最喜欢的中国城市，而旧金山则是迄今为止唯一让我动容的美国城市。
照片还来不及整理，那就贴歌词吧。

I left my heart in San Francisco

The loveliness of Paris seems somehow sadly gay
The glory that was Rome is of another day
I've been terribly alone and forgotten in Manhattan
I'm going home to my city by the Bay

I left my heart in San Francisco
High on a hill, it calls to me
To be where little cable cars climb halfway to the stars
The morning fog may chill the air, I don't care

My love waits there in San Francisco
Above the blue and windy sea
When I come home to you, San Francisco
Your golden sun will shine for me

很久以后才意识到其实做网站非我所好，做3D亦非我所好。
但我现在却要无尽悲哀地为这两个玩意进贡我这卑微却铿锵的时间与生命。

突然在想，出水痘的时候吃粒LSD会怎样？

总之New Year's Resolutions这种如此有内涵的东西对于我这种永远只有三分钟热度的人来说着实不靠谱。

能想到的只有三点：
珍爱生命，远离Max/MSP。
减肥减肥再减肥，人生因竹竿而美丽。
多读点好书，少上点破网。

还是那句话，人生苦短，请及时随性。

今天在花店買了一支玫瑰。平生親自買的第一支玫瑰哦。
老板娘非常不識趣地說：送男朋友的哦？
我想罵娘，但還是外表及其淡定地甩了一句：送死人的。

從前Heath Ledger住Brooklyn的時候，我就想著哪天去門口站崗說不定能看到他呢。那時他還沒拍Brokeback Mountain。
然後一年前，我在KTV包廂裡聽見了那個噩耗，一時不胜唏嘘。
然後今天，我終於站在了他曾經的公寓門口。今天的紐約顯得不那麼冷了，有陽光和微風。地上零星地擺放著幾束花，以及人們寫給他的卡片。

我安安靜靜地擺上自己的那支。
有的人死了，他還活著。
可有的人還活著，你卻要當作他已經死了。

跟失散十几年的老同学取得联系。跟就在身边的人失去联系。
"这是一个最好的年代，也是一个最坏的年代。"

虽然很伤心，但是终于不再纠结。

站在人群中，这一堆布满皱纹的腐朽面孔让我感到恶心。人上了年纪，就应当专心到公园去散步，遛鸟，参禅，做一个平静可爱的老人，而不是打扮得花枝招展地跑来这里谄媚奉承，斛筹交错，自以为世界还掌控在自己手中。

落地窗外就是海，但是这里的人们显然无心关注，在封闭的房间里面，人们看到的只有社交，媒体，谎言以及并不丰盛的免费晚餐。

总是会有人不断地逼你去参加社交活动。我也动了。曾经以为过不了多久自己就可以成为自己都鄙夷的社交老手。但是后来我意识到我永远都不可能有那么一天。也是啊，人人都跑去社交了，那世界上还要自闭症儿童来做什么？这个世界总得有人维护生态平衡。这就好比人人都爱开朗温柔的姑娘。我也爱。但是爱归爱，自己却永远不可能成为那样。同样的生态平衡问题。

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时不时地就觉得人类的这种一男一女对应的复杂关系真是愚蠢死了。猩猩不结婚也同样可以做爱生子消遥自在，人为什么非要让自己捆绑在这种无谓伤神的愚蠢游戏中？不累吗？我累了。

优在《苦虫女》里面瘦不拉叽的样子好看死了。在夏天到来之前，我要瘦成那个样子。不求悦人，只图自赏。

想去上州的象冈道场禅修数日，才发现自己一无驾照二无车。这就好比听见佛对你说，你来见我，我便让你得到自由，但是前提是你先能到这里。还真是讽刺。

不收钱的白活，姐姐我以后再也不接袅～

08之末，我在为莫名其妙的人和事物而忙碌。
09伊始，我还没有嗅到任何预示着华丽光景的征兆。
不想要搞任何New Year's Resolution。我只想做的只是一天比一天更加返璞归真。让我把它叫做my green year。
忙完这拨，让我失踪一阵就好。

What the fuck is going on here?
Totally lost in this so-called windows live thing...

天天都在跟自己发牢骚。自省有什么用，无法改进只能让自己越来越讨厌。
无论身在何处都会想要逃离，就算到了哈瓦那拍片子晒太阳开古董车又如何，最终也只不过会想要再一次逃离。
可是无论如何，去古巴的心仍然坚不可摧。

我把劉海弄到前面來蓋滿了額頭，然後准備把它染黑。
以為這樣就可以讓自己躲起來。
D車窗外有N車沒有的風景，那是一天之中能夠完全屬於自己的時光。
RSS Feed裡面有每天都會瘋狂更新最前端科技的engadget，每次讀著我都會充滿自虐的悲傷感。
豆瓣上有個小組叫手機一響我就想死。瞧，不管你有多怪，偉大的豆瓣上總是能神奇地找到你的同類。
已經厭煩了為不接電話而尋找理由。所以，請不要打我手機。
給我發郵件或簡訊吧，我會回復。
如果給我寫信，那是更好。謝謝。

回到了布鲁克林这片邪恶的土地，此地的一切，还真是亘古不变啊。
我什么都吃不下了，除了水果以外的食物都让我很恶心。
以前就觉得Max/MSP是个变态玩意儿，现在发现它的内涵已经远远超出了变态的外延。

内心要强大到什么境界，才能做到所谓的内圣外王？

先败了一双小白鞋，15元。
多么好看的鞋啊，而且穿脏了都不用洗。





然后花25块入了一双绣花鞋。
同样的质感，她可比老北京布鞋便宜多咯。





最后终于觅到今天的大牌，回力鞋！！！
大牌就是大牌啊，一出场气势都不同，40大洋一分不少。



穿上回力鞋，咱也终于可以走成功路了。



更多照片在这里哈。

总是听说抱头大哭的故事，但是自己却甚少遇见。想了一下，大概是因为每个人的哭点都不一样吧。
与其跟明明还可能见到的人抱头痛哭，倒不如跟逝去的大学时光默默作别。因为，她走了，就再也回不来了。

自从听伶儿唱了之后，便立志要学会唱此歌。然后就看到了麦婉欣的这部音乐短片，惊喜地发现里面用的不正是这首天涯歌女么。
片子的风格和色调真的是麦婉欣到极致了。田原和何超仪的出演，让人不由地回想到《蝴蝶》。

  

不要愣了，其实我也没看懂。把它理解为梦境就结了。
只是田原这姑娘啊，怎么永远都那么对我的胃口呢。